Привет, товарищи!
Да, я иногда использую это устаревшее слово, использую его с теплотой в душе, когда хочу обратиться к какому-то обществу, но, сухие "господа" или другие обращения - не подходят. Родом я из 1982 года, успел в бессознательном состоянии прожить при развитом социализме и застое аж целых полгода, о чем любезно кричу на каждом углу. Я прагматик и материалист, не верю во всю эту хрень с установками в голове, если мне что-то нужно, я привык поднимать задницу с дивана и добиваться поставленной цели. Формулировать правильно цели - 70% гарантия получения положительного результата и успешности любого мероприятия. Время, проведенное мною в этом мире, привело меня к нескольким очень простым формулировкам:
- самый ценный ресурс - время, я строю свою философию от этого определения, время не нужно тратить на споры и убеждения, время нужно тратить на четко сформулированные цели или же на удовольствия.
- ты всегда что-то теряешь, или время или деньги, это всегда твой выбор, чем сегодня жертвовать.
Итак, перейду к своей истории:
Когда я был совсем юным, мне было всего 16 лет, я познакомился с девочкой, девочке было тогда 14, это был конец 90-х, я учился в колледже, она в 9-м классе. Суть этих отношений для дальнейшего повествования не очень важна, важен их итог и последствия, поэтому, я обойдусь парой фраз. Первый секс у нас случился через пару месяцев после начала отношений, при этом, у нас было дикое желание трахаться, но, сначала было тяжело понять куда вставлять, т.к. барышня очень дико стеснялась и просила делать все под одеялом, а потом ей было очень больно и мы двигались по сантиметру в неделю к заветной цели. Скажу сразу, самки на меня никогда не вешались сами, в годы моей наивности, после объяснений, меня сначала, очень любезно, усаживали на скамейку запасных, объясняя это тем, что я отличный друг, а она сейчас нетакая или ей не до отношений. Так, мы провели вместе чуть больше 4 лет, первые 2,5 года секса было очень много, особым достижением считал то, что смог уговорить ее на минет (дама была ооочень стеснительной), потом, у меня начал спадать к ней интерес, а развивать отношения с переходом на новый уровень - жить вместе или штамп в паспорте я тогда предложить ей не мог, т.к. только начинал движение по карьерной лестнице, жил с родителями, зарабатывал копейки и просто не хотел этого. В определенный момент, дама нашла нового ухажера и начала трахать мне мозг, то расстаемся то сходимся а потом и вовсе, с особым цинизмом вышвырнула меня из своей жизни, осмелюсь заметить, вот уже 15 лет я так и не знаю официальной версии разрыва отношений. Удар, конечно, был для меня черезвычайно сильным, моя нежная психика не была готова к такому, на целый год я погрузился в пучину духовного мрака, разврата, метаний, страданий, алкоголя и деградации.
Немного о карьере, профессия у меня, по современным меркам достаточно престижная, на текущий момент я являюсь руководителем подразделения, доход приличный, дело свое очень люблю и отдаюсь ему с удовольствием. Карьеру я делал с настойчивостью парового катка, только вперед и только вверх, все результаты принимал как само-собой разумеещиеся, своих успехов на деловом фронте никогда не ассоциировал со своими спутницами.
Вернемся к теме повествования, в процессе всего этого годичного безудержного веселья, с просыпанием непонятно где и непонятно с кем, я познакомился с 17 летней школьницей (мне тогда уже был 21 год) и заставил верить себя в то, что я в нее влюблен, осмелюсь заметить, девочка и правда была очень хороша. Почему заставил? Не знаю, скорее всего, хотел как можно быстрее заткнуть дыру от прошлых отношений, с этого и начинается мой путь вруна самому себе. Как водится, девочка с присмаковыванием усадила меня на скамейку запасных и начала понемножку трахать мозг. Небольшое отступление, в процессе ухаживаний, позволял себе дарить девушкам цветы, приглашать их в кафе и на дискотеки, делать скромные подарки. С жтих пор я уверовал в то, что денщину надо добиваться(!!) и это является нормой, так продолдалось несколько месяцев. Потом девочку пробило, она увидела во мне самца и понеслось, трахались мы везде где только могли, секс был безудержным, безбашенным, никаких запретов, можно все, даже в попку, даже кончить на лицо. Постепенно, я сам начал верить в то, что люблю ее, тем более, член занял положение головного мозга. Думать не нужно при таком сексе, но, очень большое но, вся эта идиллия сопровождалась ссорами с последующим обвинением меня крайним и тут, я это тоже начал пиинимать(!!) за чистую монету, тем более, мать очень часто была недовольна мною в детстве, если мне плохо давались уроки - могла отоупить меня шлангом от машинки, помню ревел после жтого так, что дышать было тяжело. Шланг я потом спрятал а поведение мамаши выучил, главное - пережить первые минуты гнева, потом ее отпускало. Мамаша кидалась на отца, когда тот приходил датым и с удовольствием культивировала в нас чувство вины. Я тупой, а отец никчемный, надо отметить, добытчиком он всегда был классным да и просто, добрым и отзывчивым человеком. Меня любил, но из-за работы не мог проводить много времнеи со мной, я к нему всягда тянулся и любил больше чем мать. Да, следует отметить, у меня был деспотичный дед, который бил меня солдатским ремнем а самое ласковое слово от него - было говнюк и сопровождалось подзатыльником. Этого деда лупил отец и дед его побаивался, это пока нам не дали отдельную квартиру.
Вернемся обратно к девочке, так, беззаботно, развлекаясь по полной, мы пришли к тому, что сняли квартиру и начали жить вместе, она училась в университете, я работал за двоих. После начала совместного жития, девочка начала полоскать мне мозг тем, что я ей должен и вообще, обязан, как мужчина. Девочка начала много кушать, ее начало нести. Я не знаю, как ей это удалось, но она умудрилась снизить мне самооценку до такой степени, что я перестал верить в то, что кому-то могу быть нужным кроме нее. Она постоянно пыталась напрямую доминировать, но, на инстинктивном уровне я всегда понимал это и показывал зубы. Доходило до драк с увечиями в мою сторону. Секс все еще есть, он все еще хорош, но, она уже пышка, которая не очень возбуждает. Свадьба, разрыв родителей, смерть матери, погружение на долгие годы в пучину мрака и замыкание в самом себе. В 2008 году девочка заканчивает университет, надо отметить, профессия у нас одна, львиную доли учебы делал за нее я. У девочки амбиции - вы все мне должны, девочка в упор не видит моих проблем, что я не могу пережить смерть матери, хотя прошло уже 2 года. Я сам перестаю понимать, что происходит в моей жизни, плыву по течению. В голове все просто, фокусировка на страхе смерти, панические атаки, я ничтожество и должен умереть. Так прошло два года, так получилось, что все это время меня спасала только работа, это единственный фронт, где у меня все было хорошо но я не осознавал жтого в полном объеме. Наступил 2010 год, девочка сказала "ой, все" и начала разводится. Т.к. я не был дураком, то и делеть с ней было нечего, забрала вещи и украшения, какую-то технику и исчезла из жизни оставив свидетельство о разводе. Итог, я жирный боров, с комплексом неполноценности, гипертрофированным чувством вины уверенностью в том, что женщина разумное существо, что мужчина ей должен во всем по факту ее существования и иначе быть не может. Потихоньку берусь за себя, бросаю бутылку, начинаю заниматься спортом привожу жизнь в норму. Появляется девушка, эти отношения были из разряда - она меня трахала, что-то меня смущало в них, но об этом потом, восстанавливаю самооценку ( по прежнему, работа - это то место, где у меня все хорошо, трудности есть, но они разрешимы и приносят удовольствие). И тут, происходит бяка, бывшая жена начинает маячить на горизонте, она подстройнела, вернула форму и начала откровенно и нагло добиваться меня. В определенный момент, я встречался одновременно с тремя женщинами, это мне очень льстило как мужчине. Вчера я трахал Лену, сегодня Женю, а в субботу я еду к Наташе. Все это было за мелкие знаки внимания а не за ресурсы или плату. И так, бывшая жена, своей настойчивостью вытесняет всех конкуренток, с девушкой я поступил совсем плохо и причинил ужасную боль, ее чувства были настоящими, но, что сделано, то сделано. Я ведусь на бывшую, ведь она изменилась! Да, она стала очень аппетитной, да, она трахается как шлюха, мозг отключается, все доводы здравого смысла подавляются, она сдувает с меня пылинки и вообще перестала мне перечить. Все "огонь"!!! Сценарий полностью повторяется, только без штампа в паспорте, опять боров, опять убитая самооценка + добавилось чувство, что я должен всем и все. Она опять говорит "ой,все" и кидает меня, отхватив машину и кучу барахла, квартиру я на нее не оформлял. Но!!! Но!!!! У меня врубается мозг и я разко прозреваю, я созреваю, я все осознаю. Я понимаю, что я врал себе все эти годы, я не любил ее, я потратил на нее 13 лет своего времени!
Психологический, материальный и физический ущерб я получил от этих отношений колоссальный, чуть не закончилось катастрофой, угодил в больницу с гипертоническим кризом.
Сейчас я восстановил самооценку, научился любить себя, занимаюсь спортом, очень много читаю о психологии ивзаимоотношениях. Через книгу "женщина, руководство для мужчины" забрел на этот сайт, понял что не один такой.
Мне сейчас очень больно от осознания того, что я прочитал и осознал, весь этот образ верной спутницы, вся эта наивность чуть не стоила мне жизни. Почему меня предала мать? Почему она не объяснила мне обратную сторону?? Я всегда был уверен, что девушка такое же существо как и я, оно мыслит и поступает разумно! А на деле, женщина чуть лучше домашней кошки. Я им верил, я искренне верил в то, что я такая бестолочь и старался стать лучше. Жти математички в школе, которые меня ненавидели за то, что я с ними спорил и доказывал что они несправедливы, они ломали меня и мою веру в себя.
Зачем создается этот образ? Зачем губятся мужские души? Ведь кто-то и правда заплатит жизнью или судьбой. Хорошо, что я смог отряхнуться и пойти дальше я заплатил за свои ошибки своим временем, это мой опыт, мне с ним жить.
Теперь, самое главное, я понимаю, что мой поезд уходит и шансов создать пару с нормальной девушкой у меня все меньше и меньше ( я буду бороться за свое счастье до последнего) в худшем случае, я согласен на партнерские отношения. Последние два месяца свиданий выводят меня на бытовых проституток, платить за секс я не буду, у меня вызывает это отвращение.
Мне больно, что все эти годы меня использовали и врали мне, хотя, мне самому надо было быть не таким наивным.
Сейчас у меня все хорошо, секса, правда нет, но, я найду девочку по своему вкусу.
Простите за ошибки, писал с планшета. Надеюсь повествование будет кому-то полезным, чтобы не совершать подобных ошибок.
Буду рад советам.
P.S. Да, вчера вечером у меня случился пик осознания и я немного попил винишка, пить и курить я перестал уже месяца три как. Сегодня немного нехорошо от вчерашнего :)
- Главная
- СТАТЬИ
- АВТОРЫ
- НЕ ЧИТАЛ
- НОВИЧКУ
- ТОП-100
- ФОРУМ
- Новые темы
- Свежие сообщения
- Ветка: Анализ отношений с женщинами
- Ветка: Расстаюсь или Развожусь. САНЧАС
- Ветка: Наболевшее. Выскажись!
- РАЗДЕЛ: Мы и Женщины
- РАЗДЕЛ: Маскулизм, МД и права мужчин
- РАЗДЕЛ: Отцы и Дети
- РАЗДЕЛ: Разное
- УЧЕБНИК
- ТРИЛОГИЯ
- ВИТРИНА
- КОПИЛКА
- ОТНОШЕНИЯ
