Немолодая дама звонит ухажеру: - Захвати на свидание цветы. - Зачем? - Ну я же девочка. ... И бутылку водки. - А это ещё зачем? - Ну я же ещё та девочка.
Болтают две подружки. Одна другой говорит: - Ума не приложу что женщины находили в мужчинах, когда денег не было!
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты,черт!.. - Марк Фрадкин. "Про нежность".
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: - Батюшка, меня изнасиловали. - Это каким же образом? - Не образом, а чем-то похожим на свечку...
Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!
В церкви: - Батюшка, что делать? - Изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: - Вы гнали самогон? П.: - Нет С.: - Но у вас же был аппарат - значит гнал П.: - Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: - П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение - Ваше последнее слово П.: - Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: - ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: - Нет но АППАРАТ имеется!
Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... "
Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и жалуется: - Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?!
Судья: - Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: - О, это было замечательно!
Старушки на скамейке: - Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Кошка рассказывает своим подругам: - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду..
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: - А чиво они в миня писком кидали?
Судья-женщина: - Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину - Она мнэ нравилась! - Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку - Она мнэ нравилась! - Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? - Ви мнэ тоже нравитесь!
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела.
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ? - Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты, дуреха, не кричала ? - Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души. - Эх глухомань, глухомань, - вздыхает мужик и расстегивает брюки.
В полиции допрашивают уборщицу, которую недавно изнасиловали: — Итак, госпожа Василькова, расскажите, как всё было? — Ну а что рассказывать? Вечером все из офисов поуходили. Я как обычно начала уборку. Начала с третьего этажа. Стала убираться, а там такая грязь! Такая грязь! Ну вот что за люди, а? Где идут, там и бросают! — Госпожа Василькова, давайте по существу. — Так я и рассказываю. Убралась на третьем этаже, спустилась на второй. А там, вы знаете, тоже не лучше. Тоже такую грязь развели! Особенно в туалетах! — Госпожа Василькова! Вы лучше расскажите нам, как вас изнасиловали. — Так я и говорю. Помыла там всё, спустилась на первый этаж, начала там мыть. Все офисы помыла, иду спиной вперёд, тряпочкой всё заметаю за собой и уже к выходу направилась. Веду туда всю эту грязь, а сама, нагнувшись, спиной к дверям пячусь. Ну и когда уже оказалась в дверях, этот злыдень как раз, видимо, в здание заходил. Вот так он меня и изнасиловал. — Но почему же вы тогда не убежали? — Куда? По помытому?!
Приходит в отделение милиции женщина. — Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: — Ну, что ж бывает... — Но это было заказное изнасилование! — Заказное?! — Да! Они меня... везде — везде, и контрольный в голову!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. — Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Вызов в районное отделение полиции. 11 утра. Девушка пришла писать заявление об изнасиловании. ” - Мы познакомились в клубе...танцевали, выпили немного. В 5 утра он повез меня домой. - Дальше. - Ну...дальше он остановил машину во дворе, и...это...случилось.... - А потом? - Потом он меня домой отвез, проводил до подъезда...ну и телефонами обменялись...”
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела. - По-моему, достаточно было того, что оторвала голову. - Это женщина. Ей было мало.
- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня? - Конечно, дорогая! - А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
- Милый, у меня голова болит. - Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт...
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
Жена - мужу: - Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной... - Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
Пляж. Муж и жена в возрасте. Муж жене: - Дорогая, я конечно понимаю, что производить впечатление на окружающих, это твое кредо. Но сегодня на пляже ты превзошла себя! Дорогая, если ты решила надеть стринги, то надевать их нужно было узкой полоской назад!
-Дедушка, это вы взорвали танк? -Я! -А вы знаете что это был наш, советский танк?! -Я, я! ******** И привёл Господь жену Адаму, и посмотрел на неё Адам, и сказал: "Не приведи Господи". ****** Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы: — Мам, а что это у лошадки висит? — Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е6ёт другую лошадку, а пальцем показывать -это некультурно! ******* Тамара Ивановна утонула в пруду. Несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу. Бревном в постели. И говном по жизни. ******** — Мам!!! у меня губы обветрились! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно тёплые надевать! ****** Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Пётр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет? ******** Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга, и любовника, был беспощаден к врагу, и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай Бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
В пивной ларек засовывается кучерявая негритянская голова: — Дайте нашего пива. — Какого «нашего»? Эфиопского, что ли? — Почему? Донского! — Извини, казачок, не завезли. *** После полёта в космос собаки Белки, туда полетят кошка Енот и лошадь Корова *** - Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?" - Подсчитывают контрольные суммы *** - Почему кошаки, когда просят им дверь открыть, и ты открываешь, стоят и тупят долго в проходе? - Ждут когда текстуры загрузятся. *** - Вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?! - В рот. *** Приходит мужик к ЛОРу: - Доктор, у меня проблема! И вываливает на стол красный, распухший член - Так Вам наверное надо к урологу!!! - Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... - Аааааа! Вам может надо к дерматологу ?!! - Нет, мне к Вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит говорит "хоп" и доской со всей силы лупит по столу... - Так Вам надо к психиатру !!! - Да нет же, доктор, мне именно к Вам, все дело в том, что вот этого "хоп" я и не слышу! *** Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за х*йня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!
Под нами бабка жила, так эта старая карга участкового вызвала, типа "мы громко сексом занимаемся" с женой
Есть такая тема, особенно если соседи из себя пуритан строят. Мне жандармов не вызывали, но все стены пробарабанили, когда крикливые в постели бляди попадались.
Новый русский купил дорогущую резиновую женщину в сексшопе. Через неделю сдаёт. Спрашивают: Претензии ваши какие? Акустика не работает? Нет,стонет исправно. Подогрев испортился? Работает. Не царапается? Царапается. Интеллект в норме? Да! В чём выражается? Не даёт зараза!
задротам и инцелам даже резиновая баба не даст. Только секс по талонам в райсобесе
Редактировалось: 2 раза (Последний: 1 мая 2020 в 18:17)
Молодой монах принял постриг. Первым заданием в монастыре стала помощь в переписывании от руки церковных уложений, псалмов и законов. Поработав так с недельку, он обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Он выразил свое удивление отцу-настоятелю: – Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! – Хм, сын мой, – ответил отец-настоятель, – вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! – и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились столетиями же не открывавшиеся первоисточники. И пропал... Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал... По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. – Что с вами, святой отец? – вскричал потрясенный юноша. – Celebrate, – простонал отец-настоятель, – слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not celibate!
Пояснения: Celebrate – празднуй, радуйся. Celibate – воздерживайся (сексуальное воздержание – одна из основ католицизма).
Хорошо моряку, его в порту ждет любимая девушка. Хорошо летчику, его в аэропорту встречает любимая девушка. Хорошо машинисту, его на вокзале тоже ждет любимая девушка. И только девушке плохо — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал.
Дневник начинающего онаниста: Понедельник: Попробовал правой рукой - кайф! Вторник: Попробовал левой рукой - неплохо, но хуже чем правой! Среда: Попробовал с женщиной - жалкое подобие левой руки!
Администрация сайта не несёт ответственность за размещаемые пользователями материалы (посты, комментарии, фотографии или видео).
Мнение авторов статей, постов и комментариев может не совпадать с мнением и позицией редакции.
В материалах не допускается нарушение законов РФ, экстремизм, разжигание ненависти, призывы к свержению власти, мат, флуд, демагогия, троллинг и оскорбления.
Администрация призывает не нарушать законодательство РФ. Ознакомьтесь с правилами сайта здесь Мы настаиваем на взвешенных, конструктивных и спокойных дискуссиях. Мы против мизандрии, женоненавистничества, разжигания ненависти и нездоровых обобщений - просьба не превращать сайт в место для склок и изливания негативных эмоций, а если не можете сдержаться, то просто покиньте его.
Новые сообщения в этой теме могут оставлять пользователи зарегистрированные на сайте не менее 30 дней...
Регистрируясь на этом сайте, Вы получаете бесплатно следующие удобства:
